Конфликты в отношениях. Обесценивание в партнерстве. Что стоит за конфликтом?

27 Просмотры
Издатель
➤Конфликты в отношениях, причины конфликтов и то, как разрешить конфликт. О природе конфликта, и о том, как неосознанно партнеры обесценивают друг друга.

➤Хотите, чтобы на ваши вопросы записывались видеоролики, - пишите их в комментариях, или в личные сообщения:
★Facebook: https://www.facebook.com/AnnaKomlova11
★ВК: https://vk.com/annakomlova
★Insta: https://www.instagram.com/annakomlova/
★e-maii: anna.komlova@yandex.ru
★Skype: anna.komlova
★Телеграм: https://t.me/AnnaKomlova
★Почитать можно здесь: http://tellastory.ru/transformation
★anna.komlova@ yandex.ru - для связи с Анной

➤Подпишитесь на мой канал https://goo.gl/4b59u8

➤Записаться на консультацию можно, оставив личное сообщение на почту или сообщение в социальных сетях.

➤Благодарю за Внимание!

Что такое конфликт? Конфликт – это когда одна не признает, не дает место мнению другой стороны. То есть, если мы говорим, например, об отношениях мужчины и женщины, и женщина говорит: «Вот у меня такая, такая-то ситуация. Я вот то-то и то-то». И если мужчина ей говорит: «Да что ты несешь, вообще, какую-то ерунду!», то в этот момент он обесценивает ее.

В этот момент он, как бы, не дает ей места. Она приходит со своими переживаниями, она что-то принесла, и он если говорит: «Слушай, отстань ты со своей ерундой!» или с неважностью своей, какая-то мелочь. Это обесценивание, которое женщина считывает как: «Ах, я не нужна? Я не важна? Значит, получается, мне нет места»

И в этот момент она может или обидеться, или затаить. И это конфликт, уже конфликт интересов. Потому что мужчина не дал, ну, не обязательно мужчина. Точно так же может быть и наоборот – женщина мужчине: «ой, ты вечно со своими …». Это обесценивание в отношениях, которое приводит к постепенному отдалению друг от друга.

Потому что каждый раз, если вам говорят, или вы говорите человеку, что «Та! Это ерунда! Та, это не важно! Ой, подумаешь!» То такое обесценивание приводит к тому, что, во-первых, человек начинает не чувствовать своей ценности, и это отдаляет, в этом нет близости, это и есть порождение конфликта.

Здоровая коммуникация – это когда, даже если вы не согласны с тем, что говорит человек, вам не нравится, вы действительно считаете, что он неправ, что он говорит какую-то ерунду. Но здоровая коммуникация – это сказать: «Да, я слышу тебя. Я признаю, что ты можешь это чувствовать, и это правда. Но я с тобой не согласен, у меня есть свое мнение, я думаю, что вот так-то, так-то. У меня в связи с этим вот такие-то чувства».

Тогда это здоровая коммуникация, тогда другой человек может подумать, что ну, действительно, мне есть место, моим чувствам есть место, меня не исключили, я могу здесь находиться, но он со мной не согласен. Вполне здоровая, зрелая позиция взрослых людей.

То есть, человек, который обесценивает, ему нужно с этим разбираться, работать: «почему я все обесцениваю». Это такая тоже … на самом деле тот, кто обесценивает, у него тоже есть такая скрытая форма насилия, и это скрытая форма защиты своих чувств. Потому что, если он почувствует в этот момент свои реальные чувства, он может разрушиться.

Поэтому, ему проще обесценить этого человека, с которым он разговаривает, чтобы выставить свою позицию. Иначе ему придется поверить, что он неправ. Услышать, что он неправ. А он не может этого услышать, потому что он привык все обесценивать.

Это если рассматривать одну сторону. Если говорить о другой стороне, которая уходит в обиды, то там нужно работать с ценностью, с достоинством, возвращать себе право быть, право на свое место, право на свои чувства, на высказывания. Потому что когда у человека есть это право и он его точно знает, ему никто не скажет, что ты несешь какую-то ерунду. Потому что тогда будет здоровый вопрос: «В каком смысле, простите?»

Когда пара не осознана, нужно большим уровнем осознанности обладать, чтобы увидеть, что меня обесценили, и я попала в обесценивание, и я обесценилась. Когда уже есть осознание этого, есть ощущение своей ценности, потому что тогда есть вопрос: «Ты меня обесцениваешь?» Тогда это уже попадание идет, это не просто эмоция какая-то, закралась обида и непонятно на что. «Мы поругались!»

Нет! Мы не поругались, просто мою позицию пытались обесценить. И в этом и скрыт-то весь конфликт. Если бы он осознан, на поверхности, это было бы все понятно. Она сказала это, он сказал «это не важно, убери это. Будет только вот это». И тогда ей здесь нет места, и она обиделась, ушла. Вот он тут король остался. Или она – не важно, мы сейчас не говорим, что это мужчина или женщина. Один партнер и второй партнер.

Но это не видно на поверхности. Как правило, это происходит на каком-то уровне, когда они не осознают это в поле. Что происходит? Любая энергия хочет признания. Абсолютно любая!

➤Конфликты в отношениях || Обесценивание в партнерстве || Что стоит за конфликтом? https://youtu.be/r1jY9Ad5skA

#Анна_Комлова #психолог #терапевт_нового_поколения
Категория
Психолог онлайн
Комментариев нет.