Почему мы остаемся в деструктивных отношениях? Зависимые отношения

20 Просмотры
Издатель
➤Видео про то, как изменить себя, чтобы изменился партнер вызвало большой отклик https://www.youtube.com/watch?v=gzsq0METWDU. Поэтому я записала продолжение этого видео - как выходить из зависимых отношений.

➤Записаться на консультацию или узнать о предстоящих программах тут https://komlova.ru/
Также для записи на консультацию пишите на почту или в личные сообщения в социальных сетях.

➤Хотите, чтобы на ваши вопросы записывались видеоролики, - пишите их в комментариях, или в личные сообщения:
★Facebook: https://www.facebook.com/AnnaKomlova11
★ВК: https://vk.com/annakomlova
★Insta: https://www.instagram.com/annakomlova/
★e-maii: anna.komlova@yandex.ru
★Skype: anna.komlova
★Телеграм: https://t.me/AnnaKomlova
★Почитать можно здесь: http://tellastory.ru/transformation
★anna.komlova@ yandex.ru - для связи с Анной
★Вайбер https://tinyurl.com/ycyz2gz8

➤Подпишитесь на мой канал https://goo.gl/4b59u8

➤Благодарю за Внимание!

➤Почему мы остаемся в деструктивных отношениях? Зависимые отношения. https://www.youtube.com/watch?v=eP1rHvVJPG8

#АннаКомлова #психолог #ТерапевтНовогоПоколения #Анна_Комлова #AnnaKomlova

Было очень много запросов от вас и комментариев под видео, чтобы я записала видео на тему «Почему я остаюсь в деструктивных отношениях?» И это видео будет на эту тему.
Рационально ум может называть кучу причин: я боюсь остаться одна, я боюсь никого не встретить, я боюсь, что, кого я встречу, он будет еще хуже, или я боюсь каких-то последствий, что ребенку как-то будет некомфортно. То есть рационально ум рисует: я без него не справлюсь и так далее. Но по сути глубинно это одна причина – я зависимая. То есть в моей структуре есть программа зависимости.

Это не просто зависимость, а есть определенные паттерны. Например, если была какая-нибудь отвергающая мать, то мы будем искать эти отвергающие отношения. То есть для нас, получается… Или мама нас наказывала, насиловала, подавляла, то мы будем искать партнера, который будет насиловать, подавлять. Потому что для нас это проявление любви. Для нас это и есть отношения. Другого отношения мы не знаем. То есть если я росла в такой атмосфере, то я вырастаю, и моя система ищет похожую атмосферу. Для меня это безопасно, это самое безопасное место, там, где со мной будут поступать точно так же, как я привыкла испытывать это ощущение в детстве.

Как выйти из этих отношений? Как мы в терапии выходим? Это долгосрочная работа, когда мы выстраиваем новый контакт, здоровый контакт в отношениях. И мы выстраиваем свою опору, мы выстраиваем свои границы, мы выстраиваем новые нейронные связи, для того чтобы не получать удовольствие от этого, не питаться этой энергией. То есть мы потихонечку, это длительная работа, у некоторых уходят десятки лет, я честно скажу. Из зависимых отношений очень непросто выходить, и десятки лет люди тратят на это. Но это, поверьте мне, это стоит того. Эта свобода ощущения, она того стоит.

Потому что совсем сразу, некоторые люди, которые не понимают, что такое быть в зависимости, они говорят: «Уходи, режь, все. Закрывай дверь, и все». Дело все в том, что это, знаете, как по живому порезать. С зависимыми немножко другая история. Да, мы можем ставить табу какое-то на что-то, чтобы держать это силой воли своей, но мы параллельно все равно идем работать с глубинными структурами. Потому что если у нас там эти щупальца, которые, только встречая более или менее какое-то теплое к себе отношение, присасываются, и все, моя жизнь рядом с тобой без тебя не имеет смысла, то отрежьте это. И что? Человек уйдет просто из этой жизни, уйдет в глубокую депрессию или, не дай Бог, еще какой-то суицид.

То есть, понятное дело, что отрываться тоже нужно как-то потихонечку, прежде чем рвать, нужно выстроить свою опору таким образом, чтобы, когда это закончится, вы остались стоять на своих ногах и смогли обернуться в мир. То есть увидеть, что есть еще мир, что мир не сошелся клином, как говорят, на одном человеке. Мир больше, чем это.
Почему мы остаемся в этих отношениях? Самое, я бы сказала, главное, потому что у нас нет ресурса из них выйти. Ресурса энергетического, такого, что, оставшись сейчас в новом поле, в новой жизни, насколько я справлюсь со всем новым.

Потому что изменится очень много что. И не факт, что это изменится в какую-то негативную сторону. Как правило, меняется это в позитивную сторону. Вот у меня есть случай, когда клиентка из очень деструктивных отношений, она ко мне пришла с запросом на сохранить эти отношения. Мы искренне старались, я всегда говорю: «Я всегда за сохранение отношений. Я всегда буду работать с клиентом, если есть запрос на то, чтобы их сохранить».

Но бывают ситуации, когда действительно сохранение невозможно. И клиентка, в общем, клиентка развелась. Клиентка развелась, и спустя полгода она ко мне пришла, даже год, по-моему, год. То есть год мы с ней не виделись, спустя год она ко мне пришла заново, у нее новый запрос появился. Я открываю дверь, я ее не узнала, клянусь. Это красивая, уверенная какая-то женщина, наполненная.
Категория
Психолог онлайн
Комментариев нет.